Правописание

Когда задумываешься над словом, в котором нужно или не нужно писать задвоенную согласную, обязательно другая согласная начинает кричать, что именно её нужно дублировать. Например, слово "профессор" всегда останавливает тебя на письме и уверенно утвержадет, что его надо писать с двумя "фф" и "сс". Мысленно прогорвариваешь "проффессор" и ведь действительно, чёрт подери, они обе продолженные. Попробуй тут сохранить спокойствие.

Пополняем словарный запас

Может такое уже придумано или подмечено, но есть у меня парочка собственновыдуманных жизненных фраз:

1. Поисковый перекус
Это когда ты с тарелкой еды садишься возле ноутбука и собираешься покушать "под что-нибудь интересненькое". В итоге поиск того самого затягивается и ты не замечаешь, как съедаешь всё до начала выбранного контента.

2.PostShopping
Это когда ты купил себе необходимую покупку (ну, например, куртку) и ходишь по остальным точкам, только чтобы убедиться, что ты выбрал самый удачный вариант, включая цену.

3. PostShopping fail
Это когда ты ходишь со своей новокупленной курткой по остальным точкам и находишь лучший вариант. А уже поздно )

4. Китаец в квадрате
Это когда ты вечером выпил много воды, а ночью тебе приспичело пи-пи. Ты пробираешься в темноте аккуратно к туалету, сильно-сильно жмуришься и только потом включаешь свет и заходишь в wс.

5. Свой унитаз
Это когда ты, например, на корпоративе и за один вечер много раз ходишь отлить. Как правило в общественных туалетах несколько кабинок (или писсуаров). Так вот ты каждый раз ходишь именно к тому, к которому подошёл самый первый раз (если он не занят, разумеется). Он как-то уже свой стал, что-ли )

Жизненый опыт

Совсем давно, когда искал открытку для какого-либо повода, я недоумевал, почему у нас нет адекватных открыток. Были котики с бубенчиком и ленточкой. Были цветочки с золотистым тиснением. Были рисованные открытки с сортирным юморком. Не было адекватных открыток. Чтобы адекватный гражданин А мог подарить адекватному гражданину Б адекватную открытку.

Совсем недавно начал узнавать, а как у нас в РБ легально можно продавать открытки. Чтоб в киосках, цумах, супермаркетах. Всё, что будет описано, касается моего опыта. Так что могу соврать )

Дано: почти 20 поздравительных открыток:

postcard-line


Задача:  продавать легально в местах, где люди всё-таки бывают, а не только в хенд-мэйд магазинах.


Во-первых, про открытки вообще никто ничего не знает. Каждый посылает куда-то в кабинет 306 к Надежде Павловне. Надежда Павловна хлопает павлиньими глазищами и посылает к Виктору Афанасьевичу. Виктор Афанасьевич даётся не сразу, но всё-таки появляется и вещает, что совсем не сюда, а куда — а хрен знает. Попадаю в "одно окно", которое посылает во множество форточек. Налоговая, горисполком, облисполком, райисполком, минторг. Блядь, голова кружится.

После всей этой гонки, оказывается, что открытки — это издательская деятельность. И надо перетирать все вопросы с министерством информации. А оно только в Минске. И принимает только во вторник и четверг в первой половине дня. Ну ладно, добрые люди подсказали телефон прям нужного сотрудника. Назовём её Василиса Игоревна. Звоню ей и рассказываю, мол, открытки делаем клёвые, продавать хочу легально. Василиса Игоревна безумно занятая персона. За 25 секунд разговора выдала: "У вас издательская деятельность. У меня сейчас люди." Из трубки послышались знакомые пи-пи-пи-пи-пи.

На следующий день повторный звонок ей же был более конструктивным. Она поведала, что это не издательская деятельность, а распространительная деятельность. А с ней совсем другая пляска. Но нужно уточнить в бумагах. Подождал. Перезвонил. Василиса Игоревна поменяла за 7 минут свою точку зрения и убедительно доложила, что мой случай — издательская деятельность. И на неё нужно получить лицензию.

boy
Итак, дорогой читатель. Чтобы у нас продавать открытку, на которой нарисован пацан с золотой рыбкой в руках, а снизу подписано "З днём нараджэння", вам нужно:

Подать в министерство информации только во вторник или четверг с 9:00 до 12:30 заявление о желании получить лицензию издателя, свидетельство о регистрации ИП и документ о наличии высшего образования. А также уплатить 8 базовых величин (около 110$).

Далее нужно сдать экзамен по издательскому делу, который проходит в последнюю среду каждого месяца. Подготовиться к экзамену можно по книге "Практическое пособие по издательской деятельности", которую можно купить в национальной книжной палате РБ. И если ты сдашь экзамен, то можешь приходить во вторник или четверг с 14:00 до 17:30 за долгожданной лицензией. Которая, к слову говоря, на 5 лет.

Фух, ну вроде всё. А нет. Лицензия есть только на издательскую деятельность. Так ты ж ещё хочешь их продавать в своём интернет-магазине. Ха. Тогда тебе нужно ещё получить регистрацию как распространитель печатной продукции. А для этого нужно также заявление и пакет документов в тоже минИнформ во вторник или в четверг с 9:00 до 12:00. Уважаемые знатоки, угадайте, когда регистрацию  забирать можно? )

Как-то так.


P.S. Погрузившись в подковёрную жизнь, я вам так скажу: вешалка начинает театр, а бюрократия начинается с отчества. Каждый бюрократ обожает даже близкого друга называть по отчеству. Особенно при людях. Сергей Григорич вам не соврёт )


Breaking Bad и мотивация

Наверное каждый из нас склонен к впечатлительности от кинематографа, а затем и в какой-то степени подражательсте. Я, например, после Хауса пару дней ощущал, что прихрамываю, а сарказм струил в окружающих против моей же воли.

Смотрю сейчас Breaking Bad. И вы знаете, этот сериал отлично мотивирует: пытаешься пробраться среди белорусской бумажной бюрократии, чтобы что-то зарегистрировать, получить разрешение, стать на учёт и бла-бла-бла. Включаешь очередную серию, а у парней-то чутка побольше проблем. И ты понимаешь, что наши кабинетные походы вполне себе можно пережить, херня это всё )

photo
Пробуйте и всё обязательно получится. Главное нащупать для себя мотивационный нерв.

Про плед и пьяного русского

Пару месяцев назад у нас родилась идея сделать приятную повседневную сумку. Кэжуал урбан стайл, говоря простым языком. Зацепились за тандем джинсового полотна и натуральной кожи.

Потратили около месяца, чтобы найти ткань нужной плотности. Затем нашли подкладочную ткань с приятной бело-голубой клеткой. Но клетка должна была быть совсем маленькой, а если чуть больше - колхоз "Передовик" получился бы.

Из основного оставалось решить вопрос шлеек. С кожей было совсем плохо. Все обувщики страшные скупердяи. Продавали лишь обрезки по 10 баксов, а своих поставщиков сдавать не хотели. Как наркота какая-то. Сарафанное радио трубило на всю мощь, и вот нам дали адресок на окраине Минска, где мы надыбали крутую нежно-коричневую кожу прямиком из итальянских стоков.

redisanna забубенила леттеринг с белорусской пословицей: «Дай Бог нашаму цяляцi ваўка спаймацi» (пожелание удачи, говоря простым языком).

Один вечерок мозгового штурма над швейной машинкой и на свет появился рабочий вариант. Когда готовый экземпляр держишь в руках, сразу видно все косяки: высоту чуть поубавить, шлейки можно приподнять, без заклёпок шлейки какие-то куцие, внутренняя молния слишком туго открывается. Рабочий процесс.

Чтобы быть совсем взрослыми, решили сделать кожаную лейбу с тиснением. Логотип, все дела. В протест всем англоязычным тенденциям, решили назваться на мове — «Важны Гусь». Заказали клише для оттиска за неплохие деньги. Ждём... И тут оказывается, что у нас-то гусь - жаночага роду. Правильно-то на белорусском языке «Важная Гусь» альбо «Важны Гусак».

Вот тут-то мне стало совсем стыдно. Перед самим собой. Стыдно, что не знаю родного языка. Пару дней пришлось ходить с клеймом: "Я мудло". А дальше полегчало. И погнали дальше...

bag-2small

Не смотря на грубую грамматическую ошибку, лейбы получились оправданно клёвыми. Как любит повторять топ-менеджмент apple на своих презентациях: "зис из ооосом!" ) Конечно же каждый Граммар Наци будет тыкать наш нос в эту нашивку, но это всё-таки жизнь и мы не сцым показывать свои факапы. По крайней мере, двигаемся вперёд. А через пару лет это будет мечта каждого коллекционера, как монеты с ошибкой )

В итоге у нас появилась вторая сумка, которую не стыдно подарить даже маме:

bag-1

И тут на днях в одном из магазинов, где она продаётся, мне рассказали интереснейшую историю:

Забегает в магазин пьяный русский, тычет пальцем на эту сумку и спрашивает: "В неё плед влезет?".
Получив утвердительный ответ, он её быстро покупает и убегает.


Ну что сказать: Всё для вас, наш дорогой и любимый покупатель )

Потребляй! Потребляй! Потребляй!

Сейчас вконтакте популярен маркетинговый ход, когда ты продаёшь, например, бабушкины вязанные носки, а чтобы об этом узнало больше людей, ты устраиваешь так называемый конкурс: "Репостни бабушкины носки у себя на стене и получи возможность выиграть пару меганосков от мегабабушки". Вполне допускаю, что этот ход вполне себе финансово оправдан. Как по мне, это бездушная тухлятина. Я вот ведь как рассуждаю: любая соцсеть создана по подобию оффлайновых отношений: у каждого есть друзья и они между собой общаются. И ты будешь абсолютным кретином, если в своей компании вдруг скажешь: "Кстати, ребзя, мне тут может перепасть парочка вязаных носков, а взамен я должен вам сказать, что в Бресте есть мегакрутые бабушкины носки!" В обычной жизни люди общаются о продукте, который им очень понравился или очень не понравился. Т.е. делятся своей эмоцией, своим отношением к продукту, а не информацией о нём. Поэтому Капитан Очевидность постоянно твердит: "Делай крутые штуки и люди будут бескорыстно рекламировать их".


Напоминаю, что у «Важного гуся» есть продуктовая сумка, которой нет нигде. Никакие интернеты не показали схожего решения ни в Америках ни в Европах. Поверьте, что в магазинах вас будут осматривать с этой сумкой с чёрной завистью без доли смущения.

poster


Внимание!!! Акция!!! Только сейчас!!! Не пропусти!!! Репостни эту запись себе на стену и получи возможность... брррр, пора прекращать.

Визитка

Сейчас уже визитка теряет свою функциональную нагрузку. Любой перец достаёт смартфон и френдится в соцсетях. Поэтому визитку рассматриваю как упражнения для дизайнера. Игра )

Как-нибудь напечатаю себе визитку:
visi
А на обратной стороне, как положено - телефон )


Газовая плита

Эй ты, привычная газовая плита. У меня к тебе есть парочку претензий:

new_71073239_l_224
1. Обычно у тебя 4 конфорки. Как часто потребитель пользуется сразу тремя горелками? А четырьмя? Зачем их столько? Прошли те времена, когда мама в четырёх кастрюлях кипятила бельё.

2. Обычно у тебя 4 конфорки. Большая, маленькая и 2 средние. Практически каждый пользуется чаще всего большой горелкой. Потому что всегда хочется быстрее. Это природа человека. А когда нужно маленький огонь, потребитель ставить большую конфорку на самый маленький огонь. Потому что моторная память велит не напрягать мозг всякими там размерами горелок. До маленькой впадлу дотягиваться. Она ж во втором ряду.

3. Обычно ты людей ставишь раком. Никто не верит иконкам возле регулятора силы огня. Когда вода закипела, каждый нагибается посмотреть на реальный огонь, потому как мало ли чё...

4. Почти всегда ты делаешь регуляторы силы огня в одну линию, а конфорки в два ряда. Что на порядок увеличивает время реагирования какой регулятор за какой огонь отвечает. Должна быть геометрическая аналогия между "пультом управления" и "объектом управления". Об этом уже 25 лет назад Норман писал. Конечно моторная память всё стерпит и проглотит это неудобство. Но. У каждого был гость, который произносил на кухне: "Где у тебя эта конфорка включается?"

Я б себе такую сделал:
2 конфорки. Обе большого размера. Регуляторы силы огня вынесены на одну плоскость с горелками. Каждый напротив своего "агента". А возле стенки зеркало, которое бы отражало огонь и избавляла от необходимости нагибаться, чтобы глянуть как там он выглядит.


Думаю, мало кто даже задумывается об эргономичности привычных вещей. Человеку удобно не то, что удобно, а то, что привычно. Конструктор, который изобретает что-то новое, должен плевать на потребителя.

«Если бы я спросил у людей, чего они хотят, то они бы ответили — более быструю лошадь» сказал когда-то Генри Форд. Я б себе такую татуировку сделал!


P.S. Сегодня ты прочитаешь, затем улыбнёшься и закроешь вкладку. А завтра прозвонит будильник, ты сонный сходишь пописать, затем зевая начнёшь подогревать на плите завтрак. И только раком, смотря на силу огня, ты вспомнишь этот текст и тихо подумаешь: "А всё-таки она вертится,... тьфу ты... а всё-таки тот чувак про плиты прав!"

Музей детского досуга

Дорогие друзья! (Именно так обращаются люди, когда собираются о чём-то попросить) Вчера приехал к родителям. В детской (мы с братом выросли, а по-прежнему называем нашу комнату детской) совершенно случайно остановился взглядом на наклейки из нашего детства. Те самые, которые были основной валютой в дворовой экономике.


И тут накатило... Вспомнил как учился кататься на "раскладике" с невероятным тюнингом: намотанная на спицы цветная проволока, строительная "колбаса" запиханная спиралью в те же спицы, катафоты, мех на руле.

Затем наступала эпоха рогаточных войн. Мы ходили с пацыками в электросети и тырили алюминиевую проволоку для скобок. Проволока потолще с изоляцией шла собственно на рогатки. У нас были рогаточные олигархи, у которых всегда был целый моток венгерки и мешки со скобками. Всё это можно было выменять на другие нештяки.

Одна из самых запоминающих вех в карьере детства была эпоха воздушек. Их делали из обычных алюминиевых велосипедных насосов. Именно в этот период началась повальная охота на насосы, которые крепились на раме и были всегда с велосипедом. Мы ходили по улицам и зырили, кто приехал в магаз на взрослике с насосом. Стибренный насос отдавался мастеру, который за деньги (!!!) делал ружьё. Причём крутость воздушки определялась способностью её разбить бутылку из-под шампанского. Каждый мальчишка знал как можно сделать воздушку, но были признанные мастера. Владельцы воздушек от этих мастеров действительно вызывали уважение. В целом воздушка в мире детей это был как автомат Калашникова у террористов.

Было множество артефактов, которые обеспечивали досуг ребёнка. Двор выступал главным воспитателем, а родители выполняли лишь роль рефери, ограничителя и приказчика ходить в школу.

Дорогие друзья! У каждого из нас есть в родительской антресольке заветный ящичек с вашими (некогда самыми интимными) ништяками. Помните, как в гениальной ленте Амели находит коробочку неизвестного мальчика и решает во что бы то ни стало вернуть её. Я начинаю собирать всё, что связано с детским досугом; всё, что заставляло ребёнка гореть наивными глазами. Это фантики, наклейки, рогатки, пугачи, велосипедный тюнинг, стрелялки из патрона и резиновой перчатки, брызгалки (именно из маминого шампуня того времени) и многое-многое другое. И конечно же воздушка. Мечтаю её получить.

У каждого своя история. Поищите драгоценности вашего детства. Вы получите удовольствие от воспоминаний и доставите удовольствие мне услышать вашу историю.


Я обязательно сделаю "Музей детского досуга", рано или поздно. Хватит уже плодить музеи ВОВ. Давайте двигаться дальше. У нас есть много чего вспомнить и затронуть нотки настальжи.

По заказу государственного комитета

Снимок экрана 2013-09-05 в 1.38.34

Даже сегодня у меня внутри всё переворачивается от удовольствия, когда вижу эту заглушку. Как собачки Павлова, начинаю рефлексировать. В детстве после этой заставки тебя ожидали "Гостья из будущего", "Приключения Электроника" и кучу других засмотренных до дыр любимых фильмов.

А помните, эту:
Снимок экрана 2013-09-05 в 1.38.43

Копаешься в детской с наклейками "Термика", а из зала доноситься звук "дзин-дзин" (думаю, это колокольчик на судне). Для детей это было как красное для быков. Ну для меня точно.


Порой технический прогресс упрощает жизнь, ...лишая романтики ограничения и ожидания.